Verborrea

He decidido esperarte como se espera la muerte, nadie sabe cuándo nos llegará, sin embargo no nos preocupamos por ello, vivimos y disfrutamos de la vida, de cada uno de los placeres que se nos presentan, de las desventuras, de las cosas graciosas, de la cotidianidad. Así te voy a esperar, te quiero esperar sin esperarte, voy a vivir y a ser porque he descubierto que nunca podré dejar de ser yo, Moisés y en mí está la felicidad. He cambiado una gran metáfora de mi vida, he roto con una manera de comprenderme y me siento libre. Antes pensaba que Moisés era infeliz porque nunca había entrado a tierra prometida. Ahora no me enteindo así, yo soy la tierra prometida, en mí está lo más importante de la vida, me he descubierto y he comprendido que las cosas tienen que ser así. En mi yo está toda la susbtancia del mundo, soy los ojos de la naturaleza y cuando escribo lo hago desde ella. Eso me hace muy valioso. Mi árbol jirafa será para siempre mío, si en algún momento quieres que te lo compart...

Para los que me conocen saben que suelo ser muy escéptico respecto a las cosas que tienen que ver con el futuro y que las puedes leer por medio del tarot o por el I-ching o por cualquier otra cosa. Sin embargo, en estos momentos de mi extraña vida, todo se mueve y hace que reflexione sobre estas cosas raras y fuera de la mente. El jueves 27 cumplí 27 años, vivo en el número 27. Dentro de mi vida hay tres 27, que sumados dan 2+7=9, tres 9 multiplicados dan 27. Total, todo se reduce al número 9, por cierto, uno de mis números favoritos. Mi año de cambio o no, 9 en la numerología significa "cierre". Tengo que cerrar muchas cosas, estoy cerrando muchas cosas en estos momentos. Esta por terminar el 2008 y va a comenzar el 2009 (coincidencia). Total, la persona que amo y me ama me ha dejado porque no sabe qué hacer con nuestra relación. La entiendo, está herida en su orgullo y eso en estos momentos le puede más que cualquier cosa. Se proteje en la razón, se miente tratando de tapar...

(Escrito el 27 de noviembre) Si hoy fuera mi funeral me gustaría que sucediera lo siguiente: Me gustaría que las personas que me rodean en lugar de llorar estén muertas de risa; me gustaría ver a las personas que me formaron porque considero que una persona es el compuesto de muchas otras personas. Me gustaría que se leyera la poesía que más me ha causa impresiones en mi alma y finalmente me gustaría que todos los presentes se alejaran y continuaran con sus vidas. A las personas que amo, siempre las amaré, a mis enemigos les daré las gracias porque sólo con ellos pude crecer, a mi hijo le diría que la vida es una montaña rusa, nunca hay que tenerle miedo a enfrentarse a ella y hay que disfrutarla, aunque se esté en la cima o en la sima. A la mujer de mi vida, bueno, ella siempre será ese primer sorbo de café (el primero siempre es fuerte y deja un agradable sabor en la boca, los demás nunca serán iguales). Este es mi testamento, lo que soy, lo que fui, lo que no seré. Vuelvo al sur, As...

Hay muchas cosas que están presentes en mi cabeza en estos últimos días de reencontrarme, de estar vivo, de sentir que la vida vale la pena (perdón por la palabra). Creo que tenemos un lenguaje sumamente dolorido. Vale la pena vivir. La pena de qué. El día de hoy, mientras platicaba con una de mis primas me di cuenta de otra cosa, cuando le platicaba de que estaba buscando el equlibrio de mis sentimientos y mi razón descubrí que en el nombre está la penitencia. ¿Sentimientos? Sentir-Mentir. Al ver la composición de la palabra no pude dejar de mentar madres a la filosofía y en especial a Platón. De los sentidos no tenemos conocimiento, las cosas que "aprehendemos" a través de estos son pura ilusión. Desde estos todo es relativo. La conclusión, la razón. Desde ella podemos diferenciar lo verdadero de lo falso (y claro, morir de hambre como el burro de Buridán). Luego pensé en las palabras, en la manera como nos expresamos y me dije, nosotros no sabemos decir las cosas, qué quie...